کنکور پسرشناسی!!

چرا خدا مردها را آفرید؟
1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3. نسخه آزمایشی بود
4. اصلا کار خدا نبود 

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟1.از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2.مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3.وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4.حالا چه عجله ایه؟ 

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1.چیز خاصی نمی آفرید
2.پیراشکی
3.خروس دریایی
4.فضای خالی  

چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1.چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2.هر وقت مامانشون بگه
3.چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4.یک روز از همین روزا ! 

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟
1.در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2.جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)
3.بستگی تام و تمام به میزان تستر.... دارد.
4.رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد. 

مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟1.فنر با ثابت بالا
2.پارچه استرچ
3.یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته
4.کش تیرو کمان 

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1.هر شب
2.هر وقت که خدا بخواد
3.هر وقت تستر..... بگه
4.سیکل خاصی ندارند 

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
1.اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2.تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3.به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4.می رن کلاس آمادگی جسمانی!! 

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟1.چیزی نمی گن چون وقت عمله
2.وقت نمی کنن چیزی بگن
3.اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4.در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن 

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
1.هر که پیش آمد خوش آمد
2.به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
3.ده بیست سی چهل

فرق نیمرو درست کردن خانوما با آقایون!!

[img][/img]


خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟



۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن







آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟



۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

ضد پسر!!!

سلام دخملای گل و پسرای...!حالا هی من نمیخوام اینو بگم شماهم هی منو توی این موقعیتا قرار میدین!!خوفین؟خب میریم سر اصل مطلب:اولا میخواستم به دوستایی که نظر میدن و میگن همه ی پسرا مثل هم نیستن متذکر بشم که من خودم یه بار گفتم که این موضوع رو قبول دارم و به هرحال نظر اوناهم محترمه دوما امروز واستون یه آپ توپ گذاشتم برین حالشو ببرین مخصوصا دخملا!!باییییییییییییییییییییی

 

*زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!"

*قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد!

*بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

*مردها 3 تا آرزو دارند:

1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن

2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن

3.اونقدر که زنشون شک داره ،زن داشته باشن !

*دعای پسر مجرد

اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل! 

*انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره) مرد امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) مردایرانی:یه زن داره سی تا دوست دختر(مامانشو  رو از همه بیشتر دوست داره)

*قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجاپامیذاره دیگه نمیتونه برگرده اماقلب پسرامثل هتل 5ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره

*گفت مردی به همسرش روزی... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بمیری برای من کافیست

*خوشبخت ترین پسر کسیست که اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر کسیست که اخرین عشق یک پسر باشد

*[ زی ذی نامه ]

الهی! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه  دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

 نظر یادت نره ناناز!!!

داداش سیاه ضایع شد؟؟؟

 

 

الهم عجل لولیک الفرج......

موضوع:آثاردعای فرج

         {اللّهمّ کُن لِّولِیّکَ الحُجَّةِ بنِ الحَسَنِ صَلَواتُکَ عَلَیهِ و عَلی آبائِهِ فی هذِهِ الساعَةِ و فی کُلِّ ساعَةٍ ولیّاًو حافِظاً و قائِداً و ناصِراً و دَلیلاً و عَیناً حَتّی تُسکِنَهُ أرضَکَ طَوعاً و تُمَتِّعَهُ فیها طَویلاً}

روایات مختلفی به بیان آثار،فوائدوویژگی هایی که بردعا کردن برای تعجیل فرج مترتب است،پرداخته است که به پاره ای ازآن هااشاره می کنیم :

1 فرمایش حضرت ولی عصر(علیه السلام):بسیاردعا کنید برای تعجیل فرج که فرج شما درآن است.

2 این دعا سبب زیادشدن نعمت ها است .

3 اظهار محبت قلبی است.

4 نشانه انتظاراست.

5 زنده کردن امرائمه اطهار (علیه السلام) است .

6 مایه ناراحتی شیطان لعین است.

7 نجات یافتن ازفتنه های آخرالزمان است.

8 اداء قسمتی ازحقوق آن حضرت است،که اداءحق هرصاحب حقی ،واجب ترین امور است.

9 تعظیم خداوند ودین خداوند است.

انسان

برای کلمه "انسان" دو ریشه معرفی کرده اند.

یکی "نسیان" به معنی فراموشی

و دیگری "انس" به معنی الفت 

نه بی تو سکوت

نه بی تو سخن

به یاد تو بودم

به یاد تو من

ببین غم تو

رسیده به جان و دویده به تن

ببین غم تو

رسیده به جانم،

بگو چه کنم ...

*

از این زخم پنهان می میرم

می میرم...

تصویر سوم؟!!

تصویر سوم "من" و "او" ،

می شود "ما" ؛ 

که،

تماما خطِ ندید است!

صدای سبز عشق

هنوزم تو هنوزم من

حرفای نگفته داریم

برای فتح شبستون

شعله ساز و شعله باریم

برای چی،برای کی،

همه منتظر نشستیم

وقتی از تبرک عشق

خود ما معجزه هستیم

زیر رگبار زیر آوار

سرو آزاد خم نمیشه

نرخ بازار هر چی باشه

قیمت عشق کم نمیشه

ما صدای سبز عشقیم

قامت بلند آواز

عاشقانه های دلباز

از دل ما شده آغاز

شب شکسته

گل شکفته

پشت تنهایی دیوار

قصه ی دیوار سنگی

نمی تونه بشه تکرار

کوچه هر گز نمیمیره

با تولد یه بن بست

هنوزم اون ور دیوار

تپش قلب کسی هست

زندگی رو جستجو کن

با من از عشق گفتگو کن

شعله ور شو

تازه تر شو

کهنه ها رو زیر و رو کن

فصل یخبندان گذشته

فصلی که مصیبت آورد

باید عاشق شد و با عشق

زنده بود و زندگی کرد

در تولدی دوباره

زندگی را زندگی کرد

هرگز از کسی که همیشه با من موافق بود ، چیزی یاد نگرفتم . . .

خداوند آدم را آفرید

اما خداوند با آدم خلقت را تمام نکرده بود

آدم رازهای نهان را نمی دانست

و خداوند را حس نمی کرد

آدم با عشق آشنا نبود

و نمیتوانست قربان صدقه خداوند برود

آدم تفکر و شناور شدن در زیبائی ها را نمی دانست

آدم از گل بود

آفرینش هنوز کامل نشده بود

و اینگونه بود که خداوند حوا را آفرید از جنس درخت

بارور و زاینده

از جنس دل به لطافت حریر

آدم با «تنهائی» آغاز کرد

حوا با « عشق»

آدم تنها و مجرد بود چون کلمه

و حوا ترکیب زیبای کلمات:«شعر»

وقتی حوا سخن گفت

آدم نیایش را تجربه کرد

وقتی حوا جلوه گر زیبائیهای خداوندی شد آدم برخاک افتادن را آموخت

شاعران «حوا»های درون «آدم»ها هستند ... 

فردا، "شاید" صبح شود.

 

فردا که دیدگانت

از افق ِ باورم طلوع کند،

صبح خواهد شد.

و آسمان،

هجرت خواهد کرد

از دستانِ تو، تا چشمانِ من.

و راست است که می گویند،

صبح ها ...

-اگر صبح شود-

به کاسه ای آب، آسمان هجرت خواهد کرد.

و کاسه آب

شاید مثلا حوضی باشد،

از اهالی کوچه باغ خاطره.

و نَسَبَش برسد

به اشک های همان ماهی قرمز کوچکی،

که دچار آسمان بود!

پس اگر فردا

صبح شد؛

سلام مرا به آسمان برسان.

و بگو ماهی ها،

چشمشان خشک شده،

حوضشان بی آب است.

با زمان، عشق فراموش می شود و با عشق، زمان ...

برای چشمانم نماز باران بخوان؛

این بغض لعنتی امانم را بریده است  

 

 با زمان، عشق فراموش می شود و با عشق، زمان ...

 اینجا کسی اعتقادی به عشق داره؟

دل تنهات ُ به دستِ گِله نسپار ...   

فر 

ق است میان آنکه یارش در بر/ با آنکه دو چشم انتظارش بر در 

هر چند تو که درمی زنی رنگ رُخَم سپید می شود

اما دلِ خط خطی، به گوشه چَشم تو سپید می شود

هر چند تو که می آیی، بی مهری من زیاد می شود

نگاه عاشقانه تو، خمیازه های مرا شرم می شود

هر چند تو که بی من می روی، آسمان سپید می شود

اما حتی صبح هم در چشم من ِ بی تو سیاه می شود

هر چند روزهای بی تو، از حضور تو سپید می شود

اما روی سیاه من باز هم پیش تو سیاه تر می شود

هر چند کاغذ سپیدم از اشکِ قلم سیاه می شود

اما از نور توست که کاغذ، سپیدِ پر رنگ می شود

هر چند امیدم بی عنایتت نا امید می شود

اما ارحم الراحمینی ِ تو، دلم را نوید می شود

وازه هایم رامصلوب کرده ای..من مرده ام..کی ظهور میکنم دوباره درتو

 شب بود

پرنده مرده ای را  

در خاک پوشاندند

صبح

گورستان پر شده بود از طنین  پرواز 

سه دو یک

جریان از این قرار است  بشمار (این اعداد نچسب را خودت وارد شعر من کردی) سه :دستهایم را تعارف میکنم با لبخندی آقا بفرمایید اینها تمامی موجودی من است تو در جوابم فقط فوت میکنی من را و دستها را که دارند برمیگردند دو : نگاهت میکنم از ان موقع باز هم  بی هیچ حرفی چشمهام را ضمیمه میکنم به پرونده  دوباره به جریانش میاندازم آقا امضای شما لازم است آقا بفرمائید آقا  : حکم همان است اشد مجازات پرونده مختومه اعلام میشود (اینجا کسی دارد به سوی مرگ میرود ارام) دستانی پرونده ام را خط خطی کردند شما آقا اصلا در جریان هستید بگذارید توضیح ب... میخواهم حرف ب... کسی اینجا باید جلوی شماره ها را بگیرد یک :گوشم با شماست آقا بفرمائید هنوز هم فوت میکنی خودت را میان من حالا یک مدل زنده دارم با دستانی بی رمق  چشمانی معدوم و گوشهایی زنگ زده در اینه زنی دارد میرود تصویر خودم را نقاشی میکنم و گوشی را میگذارم (حالا این یک یعنی همه چیز تمام شد؟!) "شاید شاید ولی چه خالی بی پایانی"

+ سلــــــــــــ ‍ام دختــــــــــــرا . . .

میگم دختــــــــــــ ‍را چون مخاطبای من همشــــــــــ ‍ون دخترن . . .

و ایــــــ ‍ن واسه من موهبتیــــــــــــ ‍ه . . .

اخیشـــــــــــــ ‍ه ها ایمتحانــــــــــــ ‍ام بالاخره تمومیــــــــــــــ ‍د . . .

وایـــــــــ خهلیــــــــــــ خوژالَم . . .

آخه آخراش دیگـــــــــــ ‍ه قاطـــــ ‍ی کرده بودم . . .

راستـــــــــــ ‍ی . . .

تولـــــــــد امیرالمؤمنیــــــــــــــــن علی (ع) و همینطور روز پـــــــــــــــ ‍در رو به همه ‍ی باباهای دنیا

و همینطور به شما دوستــــــــــــ ‍ا ی مهربونَــــــــــــــ ‍م تبریـــــــــــــ ‍ک میگم  

روزت مبارک پدر زحمتکشم ...

.

راستــــــــــ ‍ی شما ایمتحاناتون تمومیــــــــــد منو نینو(زندگی من)که تموم کردیــــــــــــــــــــ ‍م.

هنـــــــــ ‍و هیشی نشـــــــــ ‍ده دلم واســـــــــــ ‍ش تنگیده . . . 

 از ازدحام این واژه های یخ زده میترسم

در دهان تو

پنجره را ببند

دلم

 به همین بوسه ها گرم است......

بخونو فقط حال کن !!!

*یه شوهرم نداریم هرچی درست می‌کنیم تا آخرش بخوره و به زووووور به‌به چه‌چه کنه که اعتماد به نفس ما تقویت شه!

*یه شوهرم نداریم تو خیابون باهاش راه بریم و ازبغل هر زنی که رد شد یه سیخونک تو پهلو ش فرو کنیم به نشونه‌ی یه تذکر کوچیک!!

*یه شوهرم نداریم گوشی‌ش رو بگیریم شماره‌ی اقدس جون رو تو ش ذخیره کنید و 5دقیقه بعد ش یقه‌ش رو بگیریم که اقدس کی‌ه و وااااای به حال‌ش،البته فقط محض تفریح

*یه شوهرم نداریم خودمون رو براش لوس کنیم اجازه بگیریم برای رفتن به دربند بادوستامون؛ تا سر خیابون نرفته برگردیم که مچ‌ش رو بگیریم

*یه همسرم نداریم تا هر وقت با خانومای دیگه خوش و بش کردیم اطرافیان زیاد به ما مشکوک نشن! بگن اینجوریا نیست. ایشون زن داره

مردسالاری

حوالی سال 1230 ه.ش: مرد: دختره‌ خیر ندیده! تا نکشمت راحت نمیشم!
زن: آقا ، حالا یه غلطی کرد! شما بگذر. نامحرم که تو خونه مون نبوده. حالا یه بار بلند خندیده!
مرد: بلند خندیده؟! اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا میخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصیر توئه که درست تربیتش نکردی. نخیر نمیشه. باید بکشمش! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: آقا خدا سایه شما رو هیچوقت از سر ما کم نکنه. 
نیم قرن بعد ، سال 1280: 

مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌کشمت تا برات درس عبرت بشه!
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می‌گیره‌ها! شکر خورد. دیگه از این شکرها نمی‌خوره. قول میده!
زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرین. منو به جای اون بکشین! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهکارشو می‌بخشه!) 
زن: خدا شما رو تا ابد واسه ما نگه داره. 
یک قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1330: 

مرد (بعد از گرفتن کمی زهر چشم و شکستن چند تا کاسه و کوزه!): چی؟! دانشسرا؟! دختره چشم سفید حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! مردم از فردا نمیگن آقا رضا غیرتت کو؟!
زن: آقا ، تو رو خدا خودتونو کنترل کنین. خدای نکرده سکته می‌کنین! (بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و دختر گناهکارشو می بخشه!) 
زن: آقا الهی صد سال سایه تون بالای سر ما باشه. 
حوالی سال 1360:

فریاد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر میرسه که: بله؟! میخواد بره سر کار؟! یعنی من دیگه انقدر بی غیرت و بدبخت شدم که دخترم بره سر کار ؟! 
زن: حالا تو عصبانی نشو. دوستاش یادش دادن این حرفا رو! خدا تو رو برای ما حفظ کنه. 
همین چند سال پیش ، سال 1380:

مرد: کجا؟! می‌خوای با این مانتو آستین کوتاه و شلوارک (شلوار برمودا) بری بیرون؟! می‌کشمت! من ، تو رو ، می‌کشم! زن: ای آقا ، خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین! 
مرد: من اینطوری نیستم! دختر ، لااقل یه کم اون شلوارو پایین‌تر بکش که زانوتو بپوشونه! نه ، نه ، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببندیش بهتره!
زن: مرد خدا عمرت بده که درکش کردی! 
چند سال بعد ، سال 1390: 

مرد: آخه خانم این چه وضعیه؟ روزی که اومدم خواستگاری گفتم نمیخوام زنم این ریختی لباس بپوشه  گفتی دوره این امل بازیها تموم شده ، گفتم چشم! تمام خونه و املاکم رو هم که برای مهریه به نامت کردم. حق طلاق رو هم که ازم گرفتی. حالا میگی بشینم توی خونه بچه داری کنم؟! 

زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق میگیری؟ تمام حقوقت هم که برای کرایه تاکسی و خرج ناهارت و مهدکودک بچه و بنزین و جریمه ماشین میره! حالا اگه بشینی توی خونه و از بچه نگهداری کنی هم خرجمون کم میشه هم بچه عقده ای نمیشه! آفرین عزیزم. من دارم با دوستام میرم باشگاه بولینگ! خدا سایه ات رو فعلا" روی سر ما نگه داره! 

چند سال بعد ، سال 1400: 

دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت میگم ، ماشین بی ماشین! همین که گفتم. من قرار دارم ماشینم می‌خوام. می‌خوای بری بیرون پیاده برو!
زن: دخترم ، حالا بابات یه غلطی کرد! تو اعصاب خودتو خراب نکن. (بالاخره با صحبتهای زن ، دختر خونه از خر شیطون پیاده می‌شه و بابای گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: عزیزم خدا نگهت داره که باباتو بخشیدی! 
دو قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1430: 

زن: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی! مثلا" بین دوستات به روشنفکری معروفی. آخه چه اشکالی داره؟ سال ما زنها بچه دار شدیم و به دنیا آوردیمشون ، حالا با این علم جدید و تکنولوژی پیشرفته چند وقتی هم شما مردها از این کارا بکنین! اصلا" مگه نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟ 

مرد: پس لااقل بذار بیمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب کنم!
زن: دیگه پررو نشو هر چی هیچی بهت نمیگم! 
نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بیمارستان به خونه میاد زن با عشوه میگه: مرد من ، یعنی سایه تو تا به دنیا آوردن چند تا بچه دیگه بالای سر ماست؟ 
آینده ای نه چندان دور ، سال 1450: 

چند تا مرد دور همدیگه نشستن و در حالی که سبزی پاک میکنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره... میگن هدف این جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضایع شده مردهاست! 
- حق با جمشیده... ببینین این زنها چقدر از ما سوء استفاده میکنن! تا وقتی خونه بابامون هستیم که باید آشپزی و بچه داری و خیاطی یاد بگیریم و توسری بخوریم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون میدن و زنمون هم استثمارمون میکنه! 
- آره... خب داشتم می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسمه و اعلامیه هاش هر شب ........ 
در این هنگام به علت ورود خانم یکی از مردها ، بحث به زیاد بودن خاک و علف هرزه قاطی سبزی ها کشیده میشه! 
زن: زود باشین تمومش کنین دیگه! درست تمیز کن! من نمیدونم این سایه لعنتی شما تا کی میخواد روی زندگی ما بمونه؟! 
حوالی سال 1530 ه.ش: 

رادیوی سراسری ، موج تله پاتی (صدای یه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزیز را در جریان آخرین اخبار دنیا قرار میدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس ، دقایقی قبل سایه آخرین نمونه بازمانده از جنس مرد از روی کره زمین محو شد! پس از پایان عمر این موجود از گونه مردها ، از این پس نام و تصویر این مخلوقات را فقط در وب پیج های تاریخی و باستان شناسی می توانید رویت نمایید. ساعت نه و پانزده دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دینگ دینگ

خودت قضاوت کن عزیزم کدوم وی

برخی تفاوت‌های و زنان (فمنیستی) 

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌کنند؟

هنگام عبور از خیابان

خانم‌ها
سمت راست را نگاه می‌کنند.
سمت چپ را نگاه می‌کنند.
از خیابان رد می‌شوند.

آقایان
سمت راست را نگاه می‌کنند، ماشین می‌آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می‌گیرند و چون همگی راننده‌های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می‌شوند.
راننده به شدت ترمز می‌کند.
مرتیکه مگه کوری؟ (راننده می‌گوید)
در حالی که از روی میلیه‌های وسط خیابان می‌پرد می‌گوید: کور خودتی گاری چی!
بدون اینکه سمت چپ را نگاه کند می‌دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین‌هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده‌اند به گوش می‌رسد..
هنگام رانندگی
خانم‌ها
بنزین را چک می‌کنند.
روغن ماشین را چک می‌کنند.
ترمز دستی را پایین می‌کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می‌کنند.
پشت چراغ قرمزها می‌ایستند.
به عابر پیاده احترام می‌گذارند.


آقایان
وسط راه بنزین تمام می‌کنند.
وقتی دود از لاستیک‌هایشان بلند شد به یاد می‌آورند که ترمز دستی را نکشیده‌اند.
چراغ قرمز را مهمترین معضل اتلاف وقت و عمر می‌دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهمترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می‌آید.

هنگام صرف غذا

خانم‌ها
مرتب پشت میز می‌نشینند.
مقدار کمی غذا می‌کشند.
به آرامی غذا می‌خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می‌کنند.


آقایان
تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می‌کشند.
به سرعت غذا را می‌بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می‌کنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بلاخره کمی سیر می‌شوند.

هنگام مهمانی رفتن

خانم‌ها
لباس نو می‌خرند.
به دقت حمام می‌کنند. لباسهایشان را اتو می‌کنند.
با دقت آرایش می‌کنند.
بهترین عطر را استفاده می‌کنند.
و بالاخره رضایت می‌دهند که خوشگلند!


آقایان
از یک ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده

در پایان یک روز خسته کننده

خانم‌ها
بعد از اینکه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تی می‌کشند.
غذای فردا را در یخچال می‌گذارند.
کمی مطالعه می‌کنند.
می‌خوابند.



آقایان
بعد از اینکه شام خوردند چای می‌خورند.
کمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می‌کنند.
بعد از اینکه دو سه بار کنترل تلویزیون را دستشان به زمین افتاد.
تلویزیون را خاموش کرده و به سمت رختخواب می‌روند و بدون آنکه روتختی را بردارند می‌خوابند.

معادله موازنه شده

معادله ۱ 

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح 

الاغ = خواب + خوراک 

پس 

انسان = الاغ + کار + تفریح 

وبنابرین 

تفریح – انسان = الاغ + کار 

بعبارت دیگر 

انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند 

***** 

معادله ۲ 

مرد = خواب + خوراک + درآمد 

الاغ = خواب + خوراک 

پس 

مرد = الاغ + درآمد 

و بنابرین 

درآمد – مرد = الاغ 

بعبارت دیگر 

مردی که درآمد ندارد = الاغ 

***** 

معادله ۳ 

زن = خواب + خوراک + خرج پول 

الاغ = خواب + خوراک 

پس 

زن = الاغ + خرج پول 

وبنابرین 

خرج پول – زن= الاغ 

بعبارت دیگر 

زنی که پول خرج نمی کند = الاغ 

***** 

نتیجه گیری: 

از معادلات ۲و۳ داریم: 

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند 

پس: 

فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند.. 

و 

فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند. 

بنابرین داریم … 

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول 

> و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که: 

مرد + زن = ۲ الاغی که با هم بخوشی زندگی میکنند

دخمل ایرونی یعنی قند یعنی عسل

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

....

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!
 

توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

*چندتا توصیه به پسرهای ایرونی:

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!

ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!

ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!

ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!

ـ پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشده و گوز گوز نکنن!!!!!

ـ پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!

ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!

ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!

ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!

ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به گاء ندن!!!!!!!

ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!!

و از همه مهمتر : پس از خوندن این مطالب جنبه خود را نشون نداده و مرام و با حالی خود را اثبات نکنن!!!!!!

کرکرخنده

قلقلکت نمی دم خودت بخند

روزی دخترک از مادرش پرسید: 'مامان   نژاد انسان ها از کجا اومد؟مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژادانسان ها به وجود اومد.

دو روز بعد دختر همین سوال رو از پدرش پرسید.
پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد..' 
دخترک که گیج شده بود نزد مادرش رفت و گفت:مامان  تو گفتی خدا انسان ها روآفرید ولی بابا میگه انسان ها تکامل یافته ی میمون ها هستند...من که نمی فهمم!
مادرش گفت: عزیز دلم خیلی ساده است. من بهت در مورد خانواده ی خودم گفتم و بابات درمورد خانواده ی خودش!

YOu BeLOng ME

¸.•*¨(¸.•*¨(¸.•*¨ ¸.•*´¨)¸.•*´¨)

………………..?
…………………*………………...
?...…………**…………..?
..**……….*….*……..**

….*..*…..*…..*….*..*
……*…..*……….*.....*
……************……….
……..*..lovel…*
…..*..lovelovelo…*
…*..lovelovelove….*
..*.lovelovelovelove…*…………….*….*
.*..lovelovelovelovelo…*………*..lovel….*
*..lovelovelovelovelove…*….*…lovelovelo.*
*.. lovelovelovelovelove…*….*…lovelovelo.*
.*..lovelovelovelovelove…*..*…lovelovelo…*
..*…lovelovelovelovelove..*…lovelovelo…*
…*….lovelovelolovelovelovelovelovelo…*
…..*….lovelovelovelovelovelovelov…*
……..*….lovelovelovelovelovelo…*
………..*….lovelovelovelove…*
……………*…lovelovelo….*¸.•*¨(¸.•*¨(¸.•*¨ ¸.•*´¨)¸.•*´¨)

………………..?
…………………*………………...
?...…………**…………..?
..**……….*….*……..**

….*..*…..*…..*….*..*
……*…..*……….*.....*
……************……….
……..*..lovel…*
…..*..lovelovelo…*
…*..lovelovelove….*
..*.lovelovelovelove…*…………….*….*
.*..lovelovelovelovelo…*………*..lovel….*
*..lovelovelovelovelove…*….*…lovelovelo.*
*.. lovelovelovelovelove…*….*…lovelovelo.*
.*..lovelovelovelovelove…*..*…lovelovelo…*
..*…lovelovelovelovelove..*…lovelovelo…*
…*….lovelovelolovelovelovelovelovelo…*
…..*….lovelovelovelovelovelovelov…*
……..*….lovelovelovelovelovelo…*
………..*….lovelovelovelove…*
……………*…lovelovelo….*
………………*..love


.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*¸.•*¨(¸.•*¨(¸.•*¨ ¸.•*´¨)¸.•*´¨)

………………..?
…………………*………………...
?...…………**…………..?
..**……….*….*……..**

….*..*…..*…..*….*..*
……*…..*……….*.....*
……************……….
……..*..lovel…*
…..*..lovelovelo…*
…*..lovelovelove….*
..*.lovelovelovelove…*…………….*….*
.*..lovelovelovelovelo…*………*..lovel….*
*..lovelovelovelovelove…*….*…lovelovelo.*
*.. lovelovelovelovelove…*….*…lovelovelo.*
.*..lovelovelovelovelove…*..*…lovelovelo…*
..*…lovelovelovelovelove..*…lovelovelo…*
…*….lovelovelolovelovelovelovelovelo…*
…..*….lovelovelovelovelovelovelov…*
……..*….lovelovelovelovelovelo…*
………..*….lovelovelovelove…*
……………*…lovelovelo….*
………………*..lovelo

.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸


,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸

,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.
………………*..love

.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-
,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸,.-~*´¨¯¨`*•~-.¸

نامه ی چارلی چاپلین به دخترش:

تاوقتی قلب عریان کسی را ندیدی بدن عریان خودت را نشان نده  

هیچ گاه چشمانت را برای کسی که معنای نگاهت را نمی فهمد گریان مکن 

قلبت را خالی نگه دار   

اگر هم روزی خواستی کسی را در قلبت جای دهی 

سعی کن که فقط یک نفر باشد 

وبه او بگو که تورا بیشتر از خودم وکمتر از خدا دوست دارم  

زیراکه به خدا اعتقاد وبه تو نیاز دارم

مجال من همین باشد که پنهان مهر او ورزم

مجال من همین باشد که پنهان مهراو ورزم 

                                         کنارو بوس واغوشش چه گویم چون نخواهد شد 

شراب لعل و جای امن و یارمهربان ساقی 

                                        دلا  کی به شود  کارت اگر اکنون  نخواهد  شد